Основные понятия Схематерапии Пар

Основная задача схематерапии — удовлетворить эмоциональные потребности человека. Базовых потребностей у нас две: это потребность в привязанности, любви и эмоциональной близости и потребность в автономии и самоутверждении.

Почему они важны человеку? Что происходит, когда одна из этих потребностей в паре не удовлетворяется? И возможно ли удовлетворить обе эти потребности каждому из партнеров в отношениях?

Потребность в привязанности — значит быть вместе, ощущать близость и любовь. Это витальная потребность ребенка, с раннего детского возраста. Каждый из нас в детстве испытывал острую необходимость в привязанности со стороны родителя, ведь без близости и связи с близким взрослым ребенок очень уязвим и небезопасен. К тому же, удовлетворяя потребность в привязанности, чувствуешь себя принятым, любимым и ценным. Поэтому ощущение «надежной привязанности» так важно в паре.

Потребность в автономии — это чувствовать себя уверенно и независимо, выражать свою точку зрения, достигать целей, говорить «нет». Наша автономия также формируется в раннем возрасте. Каждому ребенку важно делать самостоятельные «первые шаги» на пути к собственным целям и защищать свое Я. Находясь в отношениях, каждому из партнеров важно выражать свои желания и очерчивать собственные границы, чтобы чувствовать безопасность, понимать потребности друг друга и выражать уважение и ценность партнера.

Получается, это две противоположные потребности, — как две ноги, на которых мы стоим, создавая баланс. В схематерапии мы обозначаем эти две ноги двумя цветами, синяя нога- потребность в привязанности, а красная — потребность в автономии.
Важно стоять на обеих ногах, если вы хотите сохранить равновесие.

Чем больше вы опираетесь на свою «красную» автономную часть, тем больше вы сконцентрированы на себе, своих желаниях и нуждах, что хорошо, но порой не позволяет услышать другого и вредит отношениям.

Чем больше вы стоите на «синей ноге привязанности», тем больше вы отдаете себя другим, возможно, жертвуя собой. Да, вы будете нравиться людям, но вы можете потерять чувство своего «я» и ощущать себя используемым. В отношениях нашим партнерам тоже периодически не хватает «я» близкого человека.

Таким образом, мы стремимся к балансу между двумя частями, стараясь, с определенной гибкостью, удовлетворить обе потребности.

В работе с парами нам важно создать условия, чтобы эти потребности были сформулированы. Тогда у партнеров появится шанс соединиться с ними и помочь друг другу удовлетворять эти потребности так, как, возможно, они ещё никогда в их жизни не удовлетворялись.

Дисбаланс двух частей мы наблюдаем в момент проблемного цикла между партнерами. Для многих из нас известно, что в конфликте участвуют двое. Большинство конфликтов возникают не из-за особенных ситуаций, а из-за «острых углов» личностей партнеров, которые вносят свой вклад в развитие трудностей в отношениях.

«Острые углы" — это характерологические особенности личности, которые мы называем «режимами», и соответствующие им состояния и реакции. Режимы запускаются нашими схемами. Понятия «схем» и «режимов» являются ключевыми в схематерапии.

Схема — это убеждения, эмоции, телесные ощущения и стратегии поведения, которые были сформированы в раннем детстве, когда не удовлетворялись базовые эмоциональные потребности ребенка.

Стратегия поведения или Копинговые режимы — это состояния и защитные реакции, которые включаются, когда активируется схема. В такие моменты важно узнать, какие потребности партнеров в этот момент не удовлетворяются. Выделяют три основных копинговых режима, в популярной психологии можно встретить такие названия: бей, беги и замри.

Часто, когда к специалисту обращаются пары, мы слышим: «мы отдались друг от друга», «мы не слышим друг друга» или, наоборот, «он/она многого требует», «он/она не уважает мой труд», «мы слишком много времени проводим вместе». И, если прислушаться к этим фразам, то понимаешь: где-то не удовлетворена потребность в "привязанности"🫂, а где-то в "автономии" 👤.

В схематерапии мы говорим о доминировании, избегании и подчинении.
Как они проявляются? В потенциально опасной (увидеть хищника в метре от себя) или любой другой ситуации, активирующей схемы, человек может отреагировать тремя способами: бегством, подчинением или борьбой. Но данные копинговые стили могут включиться не только при взаимодействии с хищником, но и в межличностных отношениях, в том числе, между партнерами. В зависимости от полученного в раннем возрасте опыта, а также темпераментных свойств, человек может доминировать, в противоположность доминированию — сдаться или же пойти на любой вид избегания. Это те режимы, от которых невозможно отказаться, но можно благодаря режиму Здорового Взрослого научиться выбирать, сделав реакции более гибкими и мягкими, чтобы в контакте с партнером удовлетворялись потребности в привязанности и автономии.
Например, вместо доминирования это будет отстаивание своей позиции, вместо подчинения- сотрудничество, вместо избегания — здоровое дистанцирование от эмоций, но с сохранением контакта с партнером.

Когда активируются схемы партнеров в момент цикла, важно научиться видеть и называть возникающие режимы, чтобы понимать какую функцию они несут и какую из двух потребностей они не могут удовлетворить в паре. Потребность в привязанности мы обозначаем СИНИМ цветом, а потребность в ассертивности — КРАСНЫМ. Вспоминая модель двух ног- красные и синие режимы мы можем рассматривать через спектр, как это показано на картинке.

Синюю ногу образует спектр от малоадаптивного темно-синего (покорная капитуляция) до голубого, в виде адаптивного сотрудничества. Режимы в этом континууме ориентированы на других, но оставаясь в темно-синем спектре, не удовлетворяется потребность в автономии и ассертивности, а значит, теряется баланс.

Режимы Красной Ноги будут направлены на удовлетворение потребностей в ассертивности, автономии, самореализации, готовности защищать свои границы. Мы также можем их обозначать через цветовой спектр, где темный красный — это авторитарное доминирование, контроль, а розовый — адекватная требовательность и целеустремленность, с возможностью слышать и принимать чувства и потребности партнера. Сюда можно включить и серый цвет: от малоадаптивного избегания контакта со своими чувствами и жизненными сложностями до адаптивного эмоционального дистанцирования, которое нам помогает трезво посмотреть на происходящее со стороны.

Вставая в метапозицию Наблюдателя и оказываясь в светло-сером конце спектра, мы стараемся в режиме Здорового Взрослого выйти на более светлый спектр красного и синего копинговых режимов, чтобы достичь равновесия через сбалансированное удовлетворение обеих базовых потребностей.

С помощью схематерапии пар мы можем повлиять на отношения двух людей. Если динамика их отношений устремится хотя бы чуточку ближе к траектории удовлетворения эмоциональных потребностей, то это неизменно приведет не только к более осознанным отношениям конкретной пары и к внутриличностному ба лансу каждого из партнеров, но и, мы надеемся, к форми рованию более счастливого и здорового общества.